RussianArms.SU Бесплатный военно-технический и исторический архив

7. Разное => 7.5. Юмор => Тема начата: Semen_7 от 2017 Января 22, 15:30:27

Название: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Января 22, 15:30:27
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю,
 тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю,
давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2017 Января 22, 18:18:17
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Января 28, 14:14:24
1. — Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

2. Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности.
Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: анекдoтoв.nеt — Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина,
я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам,
то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и
последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и,
пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут
он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Февраля 23, 12:21:50
1. Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут.
На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем.
Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:
 - О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
 - Э... Ммм... Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно...
 - ?????
 - Сами взгляните...
 - М-да-а-а... Верно, запаяно. И дна нет!


2. Командир построил роту:
 К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
 Голос из роты:
 - Что, ОПЯТЬ вилами?!
 К: Почему вилами? ЛОМАМИ!


3. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
 - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
 Вопрос из аудитории:
 - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
 Майор, после некоторых раздумий:
 - По Фаренгейту.
 Дружный хохот.
 - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Название: Не анекдот
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2017 Февраля 23, 12:51:19
Не анекдот.

Купили мне сыны Pajero II.
Пробег 150 000 км. из какой-то арабской страны.
Перекрасили сами в защитный матовый зеленый (хаки) цвет. Шины поставили широкие.
...
Стою как-то на стоянке у супермаркета.
Ходит вокруг моей машины мужик.
Спрашивает меня - какого года?
Отвечаю - 1995
Он, на полном серьёзе:
   - вижу, что с военного хранения - Я тоже такую хочу. где брал?
...  :o
конец не анекдота...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Февраля 23, 14:01:59
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Мая 07, 01:27:00
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
 — Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял.
Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Июня 23, 23:39:49
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьёт, а он говорит: -Б..ь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2017 Ноября 12, 23:06:38
Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Ноября 13, 21:21:51
Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Декабря 15, 23:49:06
- Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2017 Декабря 21, 16:53:15
 :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: usikoff от 2017 Декабря 23, 21:58:01
Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374 (https://ok.ru/video/40063601374)
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2017 Декабря 23, 23:01:31
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Января 27, 19:50:22
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану...
— Ты бы пивoм лучше стала...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Января 27, 19:53:32
— Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось? ".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Января 27, 19:56:33
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2018 Января 27, 20:57:54
 
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Января 28, 20:58:18
(http://s20.rimg.info/094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1282760487.html)   (http://s20.rimg.info/0087e245783523af5f071c4136182f59.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1283233575.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2018 Января 29, 13:10:10
- Регистратура?
     - Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
     - На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Января 29, 13:46:01
 ;D :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Февраля 23, 16:09:59
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки.
Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся!
Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Февраля 23, 16:11:04
Объявление в институте:   
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2018 Февраля 23, 16:12:06
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля.
А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2018 Февраля 23, 23:42:07
 :D ;D (http://s20.rimg.info/094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1282760487.html)   (http://s20.rimg.info/0087e245783523af5f071c4136182f59.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1283233575.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Февраля 13, 00:04:15
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Апреля 06, 22:03:46
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики,
народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Апреля 06, 22:17:10
Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Апреля 27, 12:39:04
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Июня 14, 00:26:25
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хрен, мы углем топим!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Августа 28, 09:15:54
Старость — это не когда забываешь,
а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Августа 28, 09:16:47
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Октября 17, 10:21:32
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Октября 17, 10:25:38
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Декабря 18, 22:35:50
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2019 Декабря 18, 22:37:00
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Декабря 18, 22:39:30
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2019 Декабря 18, 22:47:37
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2020 Января 01, 01:59:19
В гостях.
– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2020 Января 01, 01:59:51
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 2020 Января 01, 02:02:45
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
+
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2020 Апреля 17, 14:26:45
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2020 Апреля 17, 14:40:00
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2020 Апреля 17, 15:03:33
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2020 Апреля 17, 15:08:08
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 2020 Апреля 17, 15:12:31
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dimitri6579 от 2020 Мая 08, 15:13:44
Ракетная часть. Сидит солдат-первогодок на ракете, с тряпкой и ведром, моет ракету. Бежит прапорщик:
- Слезай быстро! Инспекторская проверка!
Солдат спрыгнул, ведро забыл. Идёт генерал со свитой, замечает ведро, тычет пальцем:
- Товарищ полковник, это что такое?!!
Командир части, не моргнув глазом:
- Шумопоглотитель, товарищ генерал!
- Сам вижу, что не ведро. Я спрашиваю, почему не окрашен?!!