RussianArms.SU Бесплатный военно-технический и исторический архив

7. Разное => 7.5. Юмор => Тема начата: Semen_7 от 22 Январь 2017, 15:30:27

Название: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 22 Январь 2017, 15:30:27
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю,
 тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю,
давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 22 Январь 2017, 18:18:17
 ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 28 Январь 2017, 14:14:24
1. — Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

2. Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности.
Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: анекдoтoв.nеt — Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина,
я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам,
то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и
последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и,
пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут
он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 23 Февраль 2017, 12:21:50
1. Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут.
На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем.
Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:
 - О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
 - Э... Ммм... Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно...
 - ?????
 - Сами взгляните...
 - М-да-а-а... Верно, запаяно. И дна нет!


2. Командир построил роту:
 К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
 Голос из роты:
 - Что, ОПЯТЬ вилами?!
 К: Почему вилами? ЛОМАМИ!


3. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
 - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
 Вопрос из аудитории:
 - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
 Майор, после некоторых раздумий:
 - По Фаренгейту.
 Дружный хохот.
 - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Название: Не анекдот
Отправлено: SuvorovAV1956 от 23 Февраль 2017, 12:51:19
Не анекдот.

Купили мне сыны Pajero II.
Пробег 150 000 км. из какой-то арабской страны.
Перекрасили сами в защитный матовый зеленый (хаки) цвет. Шины поставили широкие.
...
Стою как-то на стоянке у супермаркета.
Ходит вокруг моей машины мужик.
Спрашивает меня - какого года?
Отвечаю - 1995
Он, на полном серьёзе:
   - вижу, что с военного хранения - Я тоже такую хочу. где брал?
...  :o
конец не анекдота...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 23 Февраль 2017, 14:01:59
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 07 Май 2017, 01:27:00
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
 — Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял.
Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 23 Июнь 2017, 23:39:49
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьёт, а он говорит: -Б..ь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 12 Ноябрь 2017, 23:06:38
Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 13 Ноябрь 2017, 21:21:51
Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 15 Декабрь 2017, 23:49:06
- Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 21 Декабрь 2017, 16:53:15
 :) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: usikoff от 23 Декабрь 2017, 21:58:01
Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374 (https://ok.ru/video/40063601374)
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 23 Декабрь 2017, 23:01:31
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 27 Январь 2018, 19:50:22
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану...
— Ты бы пивoм лучше стала...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 27 Январь 2018, 19:53:32
— Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось? ".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 27 Январь 2018, 19:56:33
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 27 Январь 2018, 20:57:54
 
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 28 Январь 2018, 20:58:18
(http://s20.rimg.info/094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1282760487.html)   (http://s20.rimg.info/0087e245783523af5f071c4136182f59.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1283233575.html)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 29 Январь 2018, 13:10:10
- Регистратура?
     - Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
     - На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 29 Январь 2018, 13:46:01
 ;D :D ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 23 Февраль 2018, 16:09:59
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки.
Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся!
Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 23 Февраль 2018, 16:11:04
Объявление в институте:   
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Semen_7 от 23 Февраль 2018, 16:12:06
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля.
А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: SuvorovAV1956 от 23 Февраль 2018, 23:42:07
 :D ;D (http://s20.rimg.info/094e990bf024f103b4a29bb6bd68939a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1282760487.html)   (http://s20.rimg.info/0087e245783523af5f071c4136182f59.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1283233575.html)