Тема: Анекдоты (Прочитано 15081 раз)

SuvorovAV1956 · « **Ответ #56 :** 2022 Марта 14, 07:05:06 »

Цитата: Semen_7 от 2022 Марта 13, 20:31:55

...

++

Semen_7 · « **Ответ #55 :** 2022 Марта 13, 20:31:55 »

Semen_7 · « **Ответ #54 :** 2021 Февраля 04, 19:55:57 »

SuvorovAV1956 · « **Ответ #53 :** 2021 Февраля 04, 19:21:21 »

Спасибо в карман не положишь.

Semen_7 · « **Ответ #52 :** 2021 Января 28, 21:43:52 »

— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— Взрослый мужик больше весит...

Semen_7 · « **Ответ #51 :** 2020 Декабря 13, 13:00:48 »

Semen_7 · « **Ответ #50 :** 2020 Декабря 04, 23:01:18 »

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.
На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.

Semen_7 · « **Ответ #49 :** 2020 Декабря 04, 22:59:19 »

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.

Semen_7 · « **Ответ #48 :** 2020 Декабря 04, 22:54:03 »

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь,
любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Dimitri6579 · « **Ответ #47 :** 2020 Мая 08, 15:13:44 »

Ракетная часть. Сидит солдат-первогодок на ракете, с тряпкой и ведром, моет ракету. Бежит прапорщик:
- Слезай быстро! Инспекторская проверка!
Солдат спрыгнул, ведро забыл. Идёт генерал со свитой, замечает ведро, тычет пальцем:
- Товарищ полковник, это что такое?!!
Командир части, не моргнув глазом:
- Шумопоглотитель, товарищ генерал!
- Сам вижу, что не ведро. Я спрашиваю, почему не окрашен?!!

Semen_7 · « **Ответ #46 :** 2020 Апреля 17, 15:12:31 »

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Semen_7 · « **Ответ #45 :** 2020 Апреля 17, 15:08:08 »

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Semen_7 · « **Ответ #44 :** 2020 Апреля 17, 15:03:33 »

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

Semen_7 · « **Ответ #43 :** 2020 Апреля 17, 14:40:00 »

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Semen_7 · « **Ответ #42 :** 2020 Апреля 17, 14:26:45 »

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

SuvorovAV1956 · « **Ответ #41 :** 2020 Января 01, 02:02:45 »

Цитата: Semen_7 от 2020 Января 01, 01:59:51

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

+

Semen_7 · « **Ответ #40 :** 2020 Января 01, 01:59:51 »

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Semen_7 · « **Ответ #39 :** 2020 Января 01, 01:59:19 »

В гостях.
– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

Semen_7 · « **Ответ #38 :** 2019 Декабря 18, 22:47:37 »

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

Semen_7 · « **Ответ #37 :** 2019 Декабря 18, 22:39:30 »

Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.

SuvorovAV1956 · « **Ответ #36 :** 2019 Декабря 18, 22:37:00 »

Цитата: Semen_7 от 2019 Декабря 18, 22:35:50

— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

!

Semen_7 · « **Ответ #35 :** 2019 Декабря 18, 22:35:50 »

— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Semen_7 · « **Ответ #34 :** 2019 Октября 17, 10:25:38 »

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Semen_7 · « **Ответ #33 :** 2019 Октября 17, 10:21:32 »

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Semen_7 · « **Ответ #32 :** 2019 Августа 28, 09:16:47 »

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Semen_7 · « **Ответ #31 :** 2019 Августа 28, 09:15:54 »

Старость — это не когда забываешь,
а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Semen_7 · « **Ответ #30 :** 2019 Июня 14, 00:26:25 »

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хрен, мы углем топим!»

Semen_7 · « **Ответ #29 :** 2019 Апреля 27, 12:39:04 »

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Semen_7 · « **Ответ #28 :** 2019 Апреля 06, 22:17:10 »

Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.

Semen_7 · « **Ответ #27 :** 2019 Апреля 06, 22:03:46 »

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики,
народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

Semen_7 · « **Ответ #26 :** 2019 Февраля 13, 00:04:15 »

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная.

SuvorovAV1956 · « **Ответ #25 :** 2018 Февраля 23, 23:42:07 »

Semen_7 · « **Ответ #24 :** 2018 Февраля 23, 16:12:06 »

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля.
А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

Semen_7 · « **Ответ #23 :** 2018 Февраля 23, 16:11:04 »

Объявление в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Semen_7 · « **Ответ #22 :** 2018 Февраля 23, 16:09:59 »

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки.
Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся!
Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"

Semen_7 · « **Ответ #21 :** 2018 Января 29, 13:46:01 »

SuvorovAV1956 · « **Ответ #20 :** 2018 Января 29, 13:10:10 »

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Semen_7 · « **Ответ #19 :** 2018 Января 28, 20:58:18 »

SuvorovAV1956 · « **Ответ #18 :** 2018 Января 27, 20:57:54 »

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...

Semen_7 · « **Ответ #17 :** 2018 Января 27, 19:56:33 »

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Semen_7 · « **Ответ #16 :** 2018 Января 27, 19:53:32 »

— Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось? ".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Semen_7 · « **Ответ #15 :** 2018 Января 27, 19:50:22 »

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану...
— Ты бы пивoм лучше стала...

Semen_7 · « **Ответ #14 :** 2017 Декабря 23, 23:01:31 »

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

usikoff · « **Ответ #13 :** 2017 Декабря 23, 21:58:01 »

Цитата: SuvorovAV1956 от 2017 Ноября 12, 23:06:38

Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374

SuvorovAV1956 · « **Ответ #12 :** 2017 Декабря 21, 16:53:15 »

Semen_7 · « **Ответ #11 :** 2017 Декабря 15, 23:49:06 »

- Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

Semen_7 · « **Ответ #10 :** 2017 Ноября 13, 21:21:51 »

Цитата: SuvorovAV1956 от 2017 Ноября 12, 23:06:38

Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374

SuvorovAV1956 · « **Ответ #9 :** 2017 Ноября 12, 23:06:38 »

Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374

Semen_7 · « **Ответ #8 :** 2017 Июня 23, 23:39:49 »

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьёт, а он говорит: -Б..ь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Semen_7 · « **Ответ #7 :** 2017 Мая 07, 01:27:00 »

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял.
Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

Технические описания и инструкции по эксплуатации. RussianArms.SU

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 15081 раз)