Анекдоты

[SuvorovAV1956]

Два путя.
https://ok.ru/video/40063601374

[Semen_7]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьёт, а он говорит: -Б..ь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Semen_7]

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял.
Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

[Semen_7]

 

[SuvorovAV1956]

Не анекдот.

Купили мне сыны Pajero II.
Пробег 150 000 км. из какой-то арабской страны.
Перекрасили сами в защитный матовый зеленый (хаки) цвет. Шины поставили широкие.
...
Стою как-то на стоянке у супермаркета.
Ходит вокруг моей машины мужик.
Спрашивает меня - какого года?
Отвечаю - 1995
Он, на полном серьёзе:
   - вижу, что с военного хранения - Я тоже такую хочу. где брал?
... 
конец не анекдота...

[Semen_7]

1. Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут.
На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем.
Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:
- О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
- Э... Ммм... Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно...
- ??
- Сами взгляните...
- М-да-а-а... Верно, запаяно. И дна нет!


2. Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!


3. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

[Semen_7]

1. — Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

2. Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности.
Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: анекдoтoв.nеt — Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина,
я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам,
то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и
последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и,
пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут
он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

[SuvorovAV1956]

 

[Semen_7]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю,
давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
«Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»